Comment avoir des relations plus saines avec l'outil KPM ou Karpman Process Model ?
Tout le monde rêve d’avoir des relations saines.
Et pourtant, peu d’entre nous peuvent se vanter d’y parvenir.
Pourquoi tant de conflits que ce soit avec nos collègues au travail comme à la maison avec nos proches ? quels sont les mécanismes qui nous dépassent ?
Il est important de se rappeler que des relations saines ne sont pas le fruit du hasard. Elles nécessitent un investissement conscient, de la patience, de la compassion et un engagement envers le travail sur soi-même et sur la relation.
Dans cet article, je vous propose de voir quelques pistes pour expliquer les conflits, comment les éviter et avoir des relations plus saines grâce à l’outil KPM ou Karpman Process Model.
Un peu d’histoire
Le Docteur Stephen Karpman est un médecin psychiatre américain, spécialiste de la thérapie familiale et de l’addiction.
Dans les années 60, Stephen Karpman faisait partie de l’équipe d’Éric Berne, le fondateur de l’Analyse Transactionnelle. Son objectif était de simplifier les jeux psychologiques décrits par Éric Berne (il y en avait une centaine).
Il créé alors le triangle dramatique qui simplifie l’ensemble des jeux par seulement 3 rôles. Stephen Karpman n’a cessé de faire grandir son outil, et a accompli un travail de plus de 40 ans de recherches.
En 2007, Stephen Karpman rencontre 2 français, Jérôme Lefeuvre et Pierre Agnèse. Les 3 hommes se lient vite d’amitié.
En 2014, Stephen Karpman, conscient que son modèle lui a échappé, demande à Jérôme et Pierre de l’aider à structurer son modèle. Cette collaboration aboutira en 2022 au modèle Karpman Process Model.
Triangle de Karpman ? Triangle dramatique ? KPM ? Karpman Process Model ?
Quelle est la différence ?
Vous avez peut-être déjà entendu parlé du triangle de Karpman ou du triangle dramatique. Or ce n’est pas tout à fait la même chose. En effet, il y a une confusion commune, c’est de croire que le triangle dramatique est le triangle de Karpman, alors que ce n’est qu’une composante.
Alors voici quelques clarifications.
Tout d’abord, le triangle de Karpman, c’est le triangle dramatique et le triangle compassionnel.
Un concept qui échappe à son créateur
Le concept le plus connu est le triangle dramatique. Et malheureusement, il est souvent mal enseigné. On verra pourquoi un peu plus loin (erreurs classiques).
Le souhait de Stephen Karpman est surtout que ce soit le 2ème concept, c’est-à-dire le triangle compassionnel qui soit connu.
Stephen Karpman est triste car l’enseignement du modèle lui a échappé, il a constaté que les 9 autres concepts ont rarement été enseignés, alors que pour lui, c’est l’ensemble des concepts qui permet d‘avoir des relations saines.
C’est donc ma mission et celle de tous les formateurs accrédités en KPM de diffuser cette information, et si possible le modèle.
Le Kaprman Process Model, c’est le triangle de Karpman (triangle dramatique + triangle compassionnel) et 9 autres concepts, soit au total : 11 concepts :
- Le triangle dramatique : pour repérer et éviter les rôles
- Le triangle compassionnel : pour développer ses compétences relationnelles
- Les échelles de l’intimité : pour comprendre les blocages relationnels
- Les options de communication : pour savoir utiliser toutes les façons de communiquer
- Le contrat de confiance : pour mettre à plat les bases d’une relation
- La boucle SEVF : pour aborder un sujet et encourager la discussion
- Les boucliers anti intimité : pour se rendre de compte de nos blocages
- Les échelles de l’écoute : pour savoir écouter
- Les icebergs de l’information : pour être attentif aux informations importantes
- L’abécédaire de l’excuse : pour savoir présenter ses excuses
- Les 7P : pour gérer les récidives
La formation classique pour découvrir l’ensemble du Karpman Process Model dure 3 jours. Dans cet article, je vais donc me concentrer sur une petite partie du premier concept : le triangle dramatique.
Présentation du triangle dramatique
Le triangle dramatique est le premier concept du Karpman Process Model.
Dans cet article, je vais vous présenter une petite partie de ce concept, mais cette partie devrait suffire pour que vous compreniez les dynamiques relationnelles qui se jouent parfois dans les conflits.
Stephen Karpman a choisi une forme et des noms particuliers pour conceptualiser les jeux psychologiques qui mènent aux conflits.
La forme du triangle dramatique
Contrairement à ce que vous aurez probablement souvent vu, la pointe du triangle est placée vers le bas, pour démontrer l’instabilité de la figure si elle devait être physique, c’est en réalité pour démontrer l’instabilité des relations.
Le triangle est équilatéral parce qu’il n’existe aucune hiérarchie ni entre les rôles, ni dans leur interconnexion.
Le nom des rôles du triangle dramatique
Le triangle de Karpman est représenté par 3 rôles :
- Rôle de Persécuteur
- Rôle de Sauveur
- Rôle de Victime
Ce ne sont pas des métiers, ce ne sont pas des personnes. Ce sont juste des rôles.
Les erreurs classiques
Erreurs classiques sur la forme du triangle
Vous verrez souvent le triangle avec la pointe vers le haut, c’est faux et ça ne représente pas l’instabilité des relations ni la supériorité des rôles de Persécuteur et Sauveur.
Vous verrez aussi des largeurs différentes.
Erreurs classiques sur les noms des rôles
Vous verrez souvent certains noms utilisés par erreur comme bourreau ou sauveteur. Stephen Karpman ne voulait pas de métier. Vous verrez également peut-être des termes comme persécutrice ou sauveuse. Or, Stephen Karpman ne voulant que l’on considère ces rôles comme des personnes. C’est très important pour lui de parler des rôles.
Une autre erreur commune
Une autre erreur classique est de croire qu’il faut être 3 pour jouer dans le triangle de Karpman. Or, on peut jouer à 2, voire seul(e) ou à plusieurs.
Les rôles
Le Persécuteur est représenté par un P ou un P-, il est situé en haut à gauche car il se sent supérieur,
Le Sauveur est représenté par un S ou un S-, il est situé en haut à droite car lui aussi se sent supérieur : il pense faire mieux que les autres…
La Victime est représentée par un V ou un V-, il est situé en bas car il se sent inférieur.
Le rôle de Persécuteur
Dans ce rôle, on peut :
- Faire preuve d’agressivité, d’ironie, de sarcasmes
- Se montrer hostile ou gratuitement critique,
- Attaquer, intimider, ironiser,
- Menacer, voire insulter…
- Rabaisser ou dégrader les autres sans ménagement
- Faire des remarques désobligeantes et autres réflexions désagréables
Le rôle de Sauveur
Dans ce rôle, on peut :
- Aider quelqu’un sans qu’il l’ait demandé
- Voler au secours, surprotéger, étouffer
- Dire à l’autre ce qu’il devrait faire (donner des conseils un peu intrusifs)
- Excuser trop facilement (trouver de bonnes raisons ou excuses pour l’autre)
- Rendre des services un peu trop généreux
- Devancer les désirs et les besoins des autres
- Avoir une forte tendance aux compromis et aux sacrifices
Le rôle de Victime
Dans ce rôle, on peut :
- Se plaindre sans faire de demande claire
- Être dans la complainte, l’impuissance ou le découragement
- S’auto-apitoyer, se dévaloriser, se décourager
- Se focaliser davantage sur les problèmes et les difficultés plutôt que sur les solutions
- Ne pas assumer ses actes
Vous pouvez repérer facilement quelqu’un qui va dans le rôle de victime à partir du moment où la personne utilise plusieurs fois le « oui, mais ».
Comment sortir des conflits ?
- Être conscient de sa propre sensibilité au rôle
- Reconnaître le rôle joué
- Esquiver les rôles
Être conscient de sa propre sensibilité au rôle
A quoi suis-je sensible ?
- Aux personnes qui critiquent ?
- Aux personnes qui me donnent des conseils alors que je n’ai rien demandé
- Aux personnes qui se plaignent ?
Quelle est ma propre tendance ?
- Critiquer ?
- Donner des conseils alors que l’on ne m’a rien demandé
- Me plaindre ?
Quelle est ma part de responsabilité ?
- Ai-je joué un rôle ?
- Si oui, lequel ?
Reconnaître le rôle joué
Si la critique est un jugement : Rôle de Persécuteur
Il peut attaquer, intimider ironiser, dégrader, menacer, insulter, rabaisser…
Si l’aide est imposée et non proposée : Rôle de Sauveur
Il peut voler au secours, surprotéger, étouffer, excuser trop facilement…
Si la demande n’est pas claire ou raisonnable : Rôle de Victime
Il peut se plaindre, s’auto-apitoyer, se dévaloriser, se décourager…
Les étapes pour esquiver les rôles
1- Concentration : Restez centrés sur la personne derrière le rôle
2- Intention : Dans la majorité des cas, il y a une bonne intention
3 – Actions possibles
Action de base N°1 : Ignorer le rôle et continuer à communiquer normalement
Action de base N°2 : S’arrêter de parler et attendre patiemment
Les domaines d'application de KPM
Le modèle KPM peut être utilisé dans de nombreux domaines, dans toutes les interactions, autant professionnels que personnels.
Pour conclure
A noter
Vous avez découvert environ ¼ du triangle dramatique : soit seulement une partie du premier concept du Karpman Process Model.
Avec ses premières notions, vous devriez à présent vous rendre compte lorsque quelqu’un joue un rôle ou lorsque vous-même jouez un rôle. Vous pourrez ainsi commencer à avoir des réflexes pour éviter les conflits et avoir des relations plus saines.
Toutefois, comme indiqué au début, le Karpman Process Model est un outil de communication bien plus large qu’il n’y paraît. Et pour pouvoir avoir des relations saines, l’idéal est de connaître et maîtriser l’ensemble des 11 concepts.
Avant de finir, je vous partage la métaphore du marathon :
Avec cet article, je vous ai proposé des chaussures de running. Ces chaussures ne vous suffiront pas à réussir un marathon. En effet, même avec les meilleures chaussures du monde, il vous faudra beaucoup d’entraînement avant de pouvoir faire un marathon. Il en est de même avec les outils de communication, il faut beaucoup de pratique avant de pouvoir les maîtriser
Conclusion
En conclusion, il est nécessaire de prendre du recul pour comprendre ce qui se joue dans les interactions et se voir faire soi-même afin d’éviter les conflits et avoir des relations saines.
Je vous encourage à continuer à explorer, à grandir et à cultiver des relations qui vous apportent joie, soutien et épanouissement. Je suis convaincue que si les outils de communication étaient enseignés à l’école dès le plus jeune âge, le monde serait plus beau.
Merci d’avoir entrepris ce voyage avec moi. Que votre chemin vers des relations saines soit rempli de compréhension, de compassion et de croissance continue.
Et vous, à quel rôle êtes-vous le plus sensible ? Quel rôle avez-vous tendance à endosser ?
Répondez-moi en commentaire
Pour aller plus loin
Mes recommandations
Lectures
« Déjouer les pièges de la manipulation et de la mauvaise foi » de Pierre Agnèse et Jérome Lefeuvre
« Manuel pratique de Karpman Process Model » de Pierre Agnèse et Jérome Lefeuvre
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avec l’outil KPM »
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Je suis certifiée en tant que coach et formatrice en KPM. Je serai ravie de répondre à vos questions.
Si vous souhaitez découvrir le modèle KPM, voici les différentes possibilités :
Formation
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Formation
en distantiel
sur 3 jours
Formation
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Débriefing
de votre DPR
1h
Suivre une formation en présentiel ou distantiel
La formation classique pour découvrir le Karpman Process et savoir l’utiliser est de 3 jours.
Jour 1 : nous voyons les 2 premiers concepts :
-le triangle dramatique
-le triangle compassionnel
– pratique et mises en situation
Jour 2 : Nous abordons 7 concepts suivants:
– les échelles de l’intimité
– les options de communication
– le contrat de confiance
– la boucle SEVF
– les boucliers anti-intimité
– les échelles de l’écoute
– les icebergs de l’information
– pratique et mises en situation
Jour 3 : Nous terminons par 2 derniers concepts :
– l’abécédaire de l’excuse
– les 7P pour gérer les récidives
– pratique et mises en situation
Je peux également adapter le format à vos besoins. Si vous le souhaitez, vous pouvez réaliser un audit sur vos besoins en formation (gratuit et sans engagement) en réservant un créneau ici.
Suivre une formation en e-learning
Pour avoir des relations plus saines :
- Comprendre la sensibilité aux hameçons,
- Repérer les différents rôles,
- Savoir contrer une attaque, quel que soit le rôle,
- Comprendre le principe des jeux psychologiques, pour mieux les éviter,
- Développer ses compétences compassionnelles
Faire un débriefing DPR
Faire le débriefing de votre DPR
(diagnostic personnel de résistance aux Jeux Psychologiques)
1h de débriefing en individuel pour comprendre :
- Votre sensibilité aux hameçons
- Votre capacité à résister aux jeux psychologiques
- Votre tendance à activer un rôle
- Vos compétences compassionnelles
DPR = Diagnostic Personnel de Résistance
aux Jeux Psychologiques
Crédit images : représentations des Rôles de Persécuteur, Sauveur et Victime réalisées par « Training is art »
24 réflexions sur “Comment avoir des relations plus saines ? avec l’outil Karpman Process Model”
Bonjour Katell,
Merci pour cet article de qualité qui exprime clairement et simplement ce concept !
Je connaissais déjà le trio Persécuteur / Victime / Sauveur, mais j’ignorais que cela s’inscrivait dans une méthode beaucoup plus vaste regorgeant de plusieurs autres concepts.
J’ai hâte de les découvrir dans la suite de tes articles !
En tous cas, je suis totalement d’accord avec toi sur le fait qu’il faille enseigner ces outils à l’école. Toutefois, cela suppose que le personnel encadrant y soit formé et sache les utiliser ! Il y a encore du pain sur la planche !
Merci pour ton commentaire. Je suis ravie qu’il t’ait permis de découvrir toute la richesse de l’outil Karpman Process Model. Et oui, je sais, il y a encore du pain sur la planche pour que ce soit enseigné à l’école. Cela dit des cours d’empathie ont commencé à l’école depuis le début de l’année 2024, c’est déjà un premier pas 😉
Je ne connaissais pas ce triangle isocèle et encore moins toutes les subtilités qu’il cachait ! Merci pour ces explications très claires !
Avec plaisir, j’espère que ces apports te serviront
Impatiente de tester ces approches dans mes propres relations ! Merci pour ces précieux partages ! Maintenant, place à la réflexion sur mon propre rôle dans le triangle 🧐
Oui, en effet, ce n’est pas évident de se rendre compte de ce que l’on fait soi-même. Bonne rélfexion
Super intéressant. J’aime ton approche résumé, qui permet de profiter de l’apport de Karpman.
Merci
Avec plaisir, et compte tenu du thème de ton blog, j’imagine que ces apports devraient pouvoir te servir 😉
Je viens de lire ton article sur le Karpman Process Model et je suis impressionné par la clarté de tes explications ! Tu as vraiment réussi à démystifier un concept complexe et à le rendre accessible à tous.
Ce que j’apprécie particulièrement, c’est la façon dont tu décris les différents rôles du triangle dramatique et comment tu expliques les erreurs courantes associées à chaque rôle. Cela permet de prendre du recul et de réfléchir à nos propres comportements dans les relations.
Merci Katell pour cet article enrichissant et plein de conseils pratiques pour cultiver des relations plus saines.
Je t’en prie, je te remercie pour ton retour sur mon article, c’est agréable de savoir que c’était clair pour toi 😀
Bon article, je ne connaissais pas du tout.
Je me dis que nous pouvons endosser ces rôles de différentes manières, mais encore, faut-il réussir à en prendre conscience.
Merci pour ton partage 🙂
Tout à fait nous jouons tous un peu. Tant que ça reste rare, rien de grave c’est quand ça devient permanent que c’est toxique Je suis ravie de t’avoir fait découvrir ce superbe outil relationnel
Je croyais connaître le concept, mais je réalise que je n’en connaissais que la surface ! Merci pour cet article et pour toutes ces précisions très instructives. Je serai très intéressée par un article sur le triangle compassionnel dont j’entends parler pour la première fois !
Oui, malheureusement, la plupart des gens ne connaissent que la surface de ce magnifique outil (c’état mon cas également avant de me former). Et oui, je prévois un article sur le triangle compassionnel 😉
Merci pour cet article hyper intéressant ! 🙂 Ça donne envie d’en savoir plus 🙂
Je t’en prie. Je ferai d’autres articles sur le sujet et je suis à ton écoute si tu veux en savoir plus 😉
Merci pour cet éclairage précis sur ce concept. Je connaissais le triangle dramatique de Karpman mais j’étais loin de m’imaginer de la profondeur du concept et de toutes ces subtilités. Ca invite à une vraie introspection et à prendre du recul par rapport aux situations conflictuelles, pour mieux comprendre les comportements de chacun.
Exactement. Je suis contente que tu aies pu voir la profondeur de ce magnifique outil 😉
C’est très intéressant car en communication visuelle, le triangle vers le bas est aussi très mal perçu par certains, mais par d’autres, cela peut aussi évoquer la féminité (je priorise les formes rondes pour la féminité personnellement).
Donc ce ‘nest pas anodin ce triangle 😉
Merci pour cet article très intéressant.
Ah oui, je n’avais pas vu le triangle pour le côté féminin, merci pour ton partage 😉
Pour moi, j’ai longtemps eu des relations « malsaines ». Souvent victime, mais aussi sauveur, sans que l’on me le demande. Et parfois persécuteur. Heureusement j’ai beaucoup évolué pour en prendre conscience et changer mon mode de communication.
Merci ! Je n’avais jamais eu connaissance aussi précisément de ces « mécaniques » relationnelles.
Je suis contente de savoir que tu as pu t’en rendre compte et que tu as pu faire évoluer les choses ☺️
mais oui je suis totalement d’accord avec toi! apprenons cela des le plus jeune age.
Merci de nous expliquer aussi les subtilités présentes au dela du triangle dramatique.
Avec plaisir, plus nous serons nombreux à partager ce rêve, plus nous parviendrons à faire changer les choses 😀